Quem sou eu????

A busca pelo saber quem eu sou. São tantos os caminhos para percorrer, uns mais fácieis, outros mais tortuosos... não importa, o que se deve levar em conta é saber o quanto nós queremos saber quem somos. É muito difícil descobrir e aceitar as nossas fraquezas, os nossos medos... ao mesmo tempo, se vc tiver o apoio de um especialista, tudo fica mais tranquilo, tudo mais fácil.  Ressignificar é a palavra chave...., não importa se for por terapia tradicional, por TVP, pela dor...
Já descobri algumas coisas, que estão fazendo com que eu repense várias atitutes. Fala sério... como é difícil aceitar os nossos "defeitos", como é defícil de enxergar o que nós fazemos com o nosso corpo, como nos punimos por coisas tão insignificantes. As vezes, por anos e anos tomamos determinadas posições que nos fazem mal. Não era mais fácil parar e reavaliar? Pedir SOCORRO!!!!! PRECISO DE AJUDA.....
Aos 52 anos estou começando a me conhecer. Tarde, mas ainda dá tempo para melhorar... quero ter uma velhice legal, curtir cada momento, cada situação. Deixar para trás o que deveria ter ficado lá há muito tempo... olhar para frente e melhorar, sempre.


 

Tristeza

 

Tristeza, estado de espírito.

Dor da alma... 

As vezes a gente acorda com uma sensação ruim, indefinida, é uma tristeza que a gente não sabe de onde vem. Apenas sente. Vontade de sumir, vontade de mudar. Qualquer coisa é motivo de irritação, de choro, inquietação.

Explicar o inxplicável? Aceitar as coisas como elas são... não, nem sempre esse é o caminho... quero mudar, quero ser, quero entender... quero parar de sofrer. Quero ter atitude, quero um começo, meio e fim. 

Hoje a tristeza que estou sentindo é por estar triste comigo mesma. Triste pelas minhas fraquezas, pela minha falta de persistência, triste por não conseguir me resolver. Triste porque eu achava uma coisa e a realidade é outra. Triste por não conseguir desvendar esse véu que encobre minha alma...

Cada vez mais adoro meu bichos.... companheiros e amigos, não me cobram nada e eu não preciso ser aquilo que eu não sou. Posso estar descabelada, mal vestida, pé sujo e até com mau hálito. Posso estar alegre, triste, brava e  terei sempre o carinho deles. Ou seja, não preciso usar máscaras. Posso ser eu mesma. Não preciso me preocupar com os "outros"...

Se tem coisa que me estressa é a maldade das pessoas. Maldade nas palavras, nos gestos, nos olhares; é incrível como a maturidade nos faz ver e perceber pequenos detalhes que antes passavam desapercebidos.




Hoje, quando acordo e penso que vou ter que lidar com as vaidades,  os estrelismos e o pseudo poder que as pessoas pensam que têem, aff... quero voltar para a minha cama... correndo.



Quando projetava a minha velhice, imaginava uma praia semi deserta,  uma pousada bem transada, muita agua de coco, muita caipirinha,  lindos "por de sol", amigos...; hoje, imagino um pedaço de terra, lá nos confins do fim do mundo, com minhas vaquinhas, cavalos, galinhas e claro, muitos cachorros. Uma horta, um pomar...

É incrível essa nossa capacidade de mudar. Acho simplesmente fantástico ontem ter sido assim , hoje desse jeito e amanhã de outro completamente diferente.








 

Estado de Espírito

Hoje acordei estranha. Sentimentos desencontrados. Vontade de deixar as coisas do jeito que estão, de calar, de ficar no meu canto. Uma vontade de deixar a vida me levar. 

Não pensar, não sentir. Vontade de ficar recolhida. Depressão, descontentamento. Não sei... a única coisa que eu sei é que não sou mais a mesma. E já faz um tempo.... perdi a força. Parece que me acomodei.


Cadê a alegria de viver? Aonde está a gargalhada gostosa, o jeito simples de ver a vida. Por que tudo se perdeu?

Um começo...

A vontade de escrever, de colocar para fora sentimentos que nem sempre são tão "bonitos" sempre foi uma questão meio indefinida para de mim. Ao mesmo tempo que sinto necessidade de me expressar, colocar para fora os meus sentimentos e pensamentos, há o receio de ser mal interpretada, mal entendida. 


Hoje, com a maturidade (será?) me acho no direito de me expressar sobre qualquer assunto. Posicionar-me, concordar ou não, discutir se for o caso, ou simplesmente relevar: não tomar conhecimento.


O problema é que quero sempre opinar e acabo me expondo em situações que deveria ter ficado de boca fechada. Ah, essa mania de opinar sobre tudo... Será que um dia vou aprender a me controlar? Nem sempre as pessoas querem escutar e tão pouco entender. E pior, nem percebem que muitas vezes foi por amor que eu falei.


Esse é outro ponto a repensar: amor, amor incondicional, amor ao próximo e amor por amor...